Ist es antifeministisch, den Kontakt zur (toxischen) Mutter abzubrechen?

„Hör auf, dich vollzustopfen, sonst wirst du fettleibig!“, „Eine 12. Klasse in Französisch? Bei all den Büchern, die ich dir kaufe?“, „Weißt du, wenn du so tollpatschig bleibst … wird dich nie jemand lieben!“ Kennst du diese Sätze? In „Liebe Mutter“ (Glénat) hat Alix alles, um glücklich zu sein – einen Job, den sie liebt, einen liebevollen Ehemann, drei Kinder – und doch stimmt etwas nicht. Dieses Etwas hat keinen Namen, kein Gesicht; es ist ein Schatten, der über allem liegt. Der Schatten einer „Mutter“, die keine richtige ist. „Diese Worte, ‚Du bist wunderschön‘, ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Mutter sie nie zu mir gesagt hat“, vertraut die Heldin an. „Zumindest kann ich mich nicht daran erinnern.“ Ich habe diese Graphic Novel von Sophie Adriansen (Text) und Mademoiselle Caroline (Zeichnungen und Farben) kurz vor MuttertaggelesenTief bewegt von der Genauigkeit und dem Realismus dieser Geschichte, wurde mir zunächst bewusst, wie glücklich ich mich schätzen kann, eine Mutter zu haben, die mir seit meiner Geburt fast jeden Tag „Ich liebe dich“ gesagt hat. Dann wurde mir klar, wie viele Menschen in meinem Umfeld darunter gelitten haben oder noch immer leiden, nicht in dieser Situation zu sein. „Laut Experten wuchsen 20 % der Bevölkerung mit einem toxischen Elternteil auf“, lesen wir auf der Rückseite des Buches. Sophie Adriansen ist eine von ihnen; sie ließ sich für ihr Buch von ihrer eigenen Geschichte inspirieren. „Es dauerte sehr lange, bis ich mir dieser mütterlichen Toxizität bewusst wurde“, erklärt sie. „ Ich fühlte mich in meiner Mutter-Tochter-Beziehung wie eine Versagerin. Ich musste mich mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass man zwangsläufig eine undankbare Tochter ist, wenn man die Sichtweise der Mutter hinterfragt, wenn man nicht zu allem Ja sagt, wenn man Grenzen setzt. Ich musste lernen, mich meiner Mutter gegenüber zu behaupten, und das brauchte Zeit.“

Wenn es Zeit braucht, liegt es daran, dass das Thema immer noch ein Tabu ist.

Der Untertitel von „Liebe Mama“ lautet: „Auch Mütter können toxisch sein. “ Das Adverb „können“ ist vielschichtig. „Toxizität wird in Ehe- und Berufsbeziehungen zunehmend thematisiert“, räumt Sophie Adriansen ein, „aber die Tatsache, dass die Person, die ihr Kind vom Tag der Geburt an bedingungslos lieben soll, fragwürdiges Verhalten an den Tag legen kann – ja, das ist nach wie vor ein Tabu. In den Augen der Gesellschaft hat man kein Recht, seiner Mutter Groll zu hegen. Ihr gegenüber Groll zu äußern, gilt als pure Undankbarkeit, denn diese Person hat einem das Leben geschenkt und sich möglicherweise selbst geopfert. Diese ‚ewige Schuld‘ nicht anzuerkennen, sich zu weigern, sich verpflichtet zu fühlen, sich selbst zu wählen und dem eigenen Leben Priorität einzuräumen, wird daher äußerst missbilligt.“ Weil sie sich entschied, ihrer Familie Priorität einzuräumen, sah sich Sophie Adriansen der Verurteilung ihres Umfelds ausgesetzt. „Wenn man nicht so eine Mutter hat, glaubt man nicht, dass es so etwas gibt, und hält es für übertrieben.“ Wie erkennt man also, ob die eigene Mutter wirklich toxisch oder einfach nur nervig ist? Auf Seite 182 des Comics präsentiert die Autorin einen Test mit dem Titel „Hast du ein toxisches Elternteil?“, der fünfzehn Fragen enthält, wie zum Beispiel: „Macht sich dein Elternteil manchmal über dich lustig? / Kritisiert er/sie dich manchmal? / Lobt er/sie dich manchmal? / Gibt er/sie dir manchmal Schuldgefühle? / Hast du das Gefühl, dass nichts, was du tust, gut genug für dein Elternteil ist?“ Natürlich kann man bei einigen Fragen mit „Ja“ antworten, aber das bedeutet nicht zwangsläufig, dass die Mutter die psychische Gesundheit gefährdet. „Als Eltern können wir alle manchmal toxisch sein“, bemerkt Sophie Adriansen. „Der Unterschied zu klassischen Konflikten liegt in der Dauerhaftigkeit, der Wiederkehr, der Häufigkeit der Bemerkungen und der Tatsache, dass es keine Ruhepause gibt oder diese nur ein ständiges Auf und Ab ist, sodass man nie weiß, woran man ist.“ Ich habe diesen Fragebogen in einer Story auf meinem Instagram-Account geteilt und mehr als fünfzig Erfahrungsberichte von Frauen (und drei Männern) erhalten, deren Mütter die meisten Kästchen ankreuzten.

Marie, 50, die Älteste von vier Kindern, erzählt mir: „ Wir hatten eine glückliche Kindheit, weil es uns an nichts fehlte. Außer an der Liebe unserer Mutter. Ich habe keine Fotos von mir als Baby in ihren Armen, keine Erinnerungen daran, wie sie mich zum Sport begleitete … und vor allem: nie Ermutigung, nie Lob. Immer nur Vorwürfe. Selbst wenn ich ihr etwas schenkte. Mein ganzes Leben war darauf ausgerichtet, ihr zu gefallen – vergeblich.“ Dasselbe gilt für Fanny, 34: „Null Ermutigung, nur Kritik seit meiner Kindheit. Nie gut genug, selbst wenn ich gute Noten hatte, habe ich immer die Menschen um mich herum schlechtgemacht, um mich von ihnen abzugrenzen. Ich begann mein Berufsleben mit null Selbstvertrauen, war immer sehr ängstlich und hatte nur ein Ziel: perfekt zu sein und von allen gemocht zu werden. Jahrelang musste ich ihre Anrufe ertragen, obwohl sie wusste, dass ich sie hasse. Sie dauerten anderthalb Stunden, und ich musste ihre Therapeutin sein, weil sie sich nur beschwerte.“ Viele Frauen haben den Kontakt zu ihrer Mutter abgebrochen, weil sie sich von deren Beziehung erdrückt fühlten. So auch Clothilde, 46: „Ich spreche nicht mehr mit meiner Mutter, weil ich mich bei jedem Gespräch schlecht fühlte. Meine Mutter sah sich immer als Rivalin. Als Kind war ich in der Schule sehr gut, aber sie sagte nur kurz angebunden: ‚Das ist normal.‘ In meiner Jugend sagte sie mir immer wieder, ich sei nicht ‚feminin‘ und sie hätte in meinem Alter unzählige Verehrer. Sobald ich mich femininer kleidete, verbot sie es mir, nannte es vulgär und sagte, ich sähe aus wie eine Hure. Sie vernachlässigte mich auch oft; manchmal musste ich nach meinen Aktivitäten zwei oder drei Stunden auf sie warten. Ihre Autorität war unberechenbar: Mal verbot sie mir alles, mal ließ sie mich machen, was ich wollte.“ Trotz des Leidens kann es Jahrzehnte dauern, bis man erkennt, dass diese Behandlung, diese Kontrolle, nicht normal ist. „Jahrelang dachte ich, ihr Verhalten sei normal, dann entschuldigte ich es und redete mir ein, es sei meine Schuld, dass sie so war“, vertraut die 28-jährige Jeanne an. „ Mir ist jetzt klar, dass sie sich wie eine Stalkerin verhält. Ich trauere um die Mutter, die ich in ihr sah – sie verkaufte mir ihren Mythos von der stylischen Tochter, der coolen und brillanten Mama – und ich trauere um die Mutter, die ich hätte haben sollen. Ich bin jetzt meine eigene Mutter, ich sorge für mich selbst. Ich bereue, dass sie zugelassen hat, dass die Dämonen in ihrem Kopf und aus ihrer Kindheit zwischen uns stehen.“

Im Gespräch mit Dutzenden von Frauen wurde mir schnell klar, wie unterschiedlich ihr Alter war. Bedeutet das, dass diese toxische Mutterrolle nichts mit der Zugehörigkeit zu einer bestimmten Generation zu tun hat? „Seit Erscheinen des Comics treffen die Illustratorin und ich – durch Nachrichten oder bei Signierstunden – hauptsächlich Frauen, aber auch Männer, die sagen: ‚Die Mutter im Buch ist meine Mutter‘ und manchmal: ‚Sie ist mein Vater‘. Mir ist aber aufgefallen, dass es Menschen aller Generationen betrifft!“, berichtet Sophie Adriansen. „ Ich bin 42 Jahre alt und treffe Frauen, die zwanzig Jahre jünger sind als ich, genauso wie Frauen im Alter meiner Mutter. Das offenbart ein Muster, eine Funktionsweise, die über die Epoche hinausgeht. Wir dachten zunächst, es gäbe einen Generationenaspekt, vielleicht im Zusammenhang mit den Kindern des Mai ’68, die auf eine übermäßig strenge Erziehung reagieren oder bestimmte Verhaltensweisen reproduzieren… Aber nein, es betrifft Frauen ganz unterschiedlichen Alters und mit ganz unterschiedlichem Hintergrund.“ In Zeiten, in denen wir zunehmend zur Solidarität aufgerufen sind, kann es schwierig erscheinen, die eigene Mutter, Großmutter, aber auch die Schwester, die beste Freundin oder die Chefin zu hinterfragen. Wäre es in diesem Sinne antifeministisch, den Kontakt zur Mutter abzubrechen? „Ich würde eher das Gegenteil behaupten“, antwortet die Autorin. „ Wenn wir den Kontakt abbrechen, weil es notwendig ist oder weil wir Distanz schaffen wollen, bedeutet das, dass wir die bestehenden Herrschaftsmechanismen ablehnen. Die Kontrolle über das eigene Leben, den eigenen Weg zurückzugewinnen, ist doch feministisch, oder? Mütter, die um jeden Preis diese Herrschaft ausüben wollen, reproduzieren etwas Patriarchales.“ Feministische Bildung kann sogar ein hilfreiches Werkzeug sein, um besser mit einer toxischen Mutter umzugehen, wie mir die 30-jährige Léa erklärt: „Mit 26 hatte ich ständig das Gefühl zu versagen und minderwertig zu sein, bis ich eine 50-jährige, alleinstehende und kinderlose Kollegin kennenlernte, die zu mir sagte: ‚Deine Mutter ist ja nicht gerade feministisch, oder?‘“ Ich bat sie, mir zu erklären, was Feminismus ist, denn – kein Witz – aufgrund meiner engstirnigen Erziehung und meiner siebenjährigen medizinischen Ausbildung war mein Wissen darüber sehr begrenzt. Es war eine Offenbarung zu erkennen, dass mein gesamter Schmerz vom Patriarchat herrührte, unter dem auch meine Mutter und mein Vater leiden, und dass sie diese Muster an mich weitergibt… Der Feminismus hat mir geholfen, mich von all dem zu lösen. Heute möchte ich mich so aktiv wie möglich im Aktivismus engagieren, um mich weiterzuentwickeln und, so hoffe ich, auch anderen Frauen dabei zu helfen, dasselbe zu tun.