15 janvier 2027. Washington ordonne une 24e hausse consécutive des taxes sur les importations de produits chinois aux Etats-Unis. Le bras de fer commercial avec Pékin dure depuis deux ans et selon les derniers relevés, les surtaxes s’élèvent à 1555 % de part et d’autre.

Certains touristes américains en visite au Canada sont pris de vertiges en voyant le « vrai » prix des produits électroniques. Un mal plus connu désormais sous le nom de « syndrome d’Ottawa ».

3 mars 2027. A force de multiplier les arrestations – et les exécutions – des personnes dont les papiers ne sont pas en règle à travers les Etats-Unis, la police de l’immigration (ICE) n’a plus grand monde à arrêter.

La Maison-Blanche demande donc aux agents de l’ICE d’enquêter sur les propres membres de l’ICE, sait-on jamais. Des fusillades éclatent aux quatre coins du pays les semaines suivantes, et l’ICE perd officiellement 74 agents « dans l’exercice de leurs fonctions ».

14 mars 2027. Avec 9 nominations, Captain Kirk, le biopic sur le militant ultraconservateur Charlie Kirk assassiné un an et demi plus tôt, est le favori des Oscars, qui ont été délocalisés dans l’Utah.

Mark Wahlberg, qui joue le jeune polémiste, vise la catégorie « Meilleur acteur ». Sydney Sweeney, qui incarne son épouse Erika, concourt elle chez les femmes. Les candidats sont invités à venir armés à la soirée.

24 août 2027. Au cœur de l’été, Donald Trump est en tournée au Proche-Orient. Alors qu’on l’interroge sur la situation à Gaza (toujours catastrophique) et sur son projet de « riviera » dans le territoire palestinien, il secoue la tête gravement. « Nous nous sommes peut-être un petit peu emballés. Que voulez-vous, je suis un optimisme ! Mais c’est vrai qu’avec la Riviera, j’ai vu trop gros, trop vite, comme mon casino Taj Mahal. (Silence). J’ai donc un nouveau plan bien meilleur, le meilleur de l’histoire de la planète que vous n’avez jamais vu : nous allons faire de Gaza un parking géant, avec de belles places pour de belles voitures américaines ! » (Silence).

16 novembre 2027. A un an de l’élection présidentielle, Gavin Newsom, le gouverneur démocrate de Californie, est bien placé dans les sondages, lui le farouche adversaire de Donald Trump. Ce dernier n’est pas content du tout.

Il décide donc de faire ériger un mur anti-migrants entre la Californie et ses Etats voisins : l’Arizona, le Nevada et l’Oregon, pour endiguer un « raz-de-marée de dangereux criminels communistes idiots ».

7 janvier 2028. Donald Trump arrive à ses fins à Harvard en nommant le Français Pierre-Édouard Stérin président de l’université, histoire de garder le côté international. La moitié des enseignants sont licenciés, remplacés par des prêtres traditionalistes, et les étudiants sont obligés de porter des mocassins sur le campus.

9 avril 2028 : Après avoir racheté le Masters d’Augusta au président de la fédération américaine de golf – « UN DEMOCRATE DE LA PIRE ESPECE » –, Trump change les règles d’inscription pour prendre le départ : désormais, tous les anciens vainqueurs « ET LE MEILLEUR PRESIDENT DE L’HISTOIRE DE L’HUMANITE » sont autorisés à concourir dans le tournoi le plus célèbre du monde

14 mai 2028. Deux mois tout pile avant les JO de Los Angeles, Donald Trump hausse le ton face à la présidente du CIO, Kirsty Coventry. Il menace de « raser intégralement cette crotte de mouche » qu’est le Zimbabwe, son pays d’origine, si elle ne retire pas immédiatement l’organisation de la quinzaine olympique à Los Angeles au profit de Miami. Il sait d’ailleurs déjà où placer la vasque olympique dans sa résidence de Mar-a-Lago.

4 juillet 2028. Donald Trump profite de la Fête nationale américaine pour inaugurer la gigantesque salle de bal qu’il a fait construire à la Maison-Blanche. Les Village People sont de la partie. Mais déjà, il esquisse un nouveau projet : pourquoi ne pas repeindre tout le bâtiment en or et le rebaptiser « Golden House » ?

6 novembre 2028. A la veille de l’élection présidentielle, Donald Trump doit se rendre à l’évidence : il ne peut pas embrayer sur un troisième mandat, c’est la Constitution qui le dit.

Mais il ne s’avoue pas vaincu. Il appelle donc son vieil ami Elon Musk, qui habite désormais six mois par an sur la Lune, et lui demande de se faire cryogéniser jusqu’en 2032. Juste pour voir.